Tu n'es qu'un beau parleur. Un beau parleur dont je suis folle amoureuse. Tu m'énerves. T'es tellement beau que des fois j'aimerai t'en foutre une juste pour que tu ne sois plus aussi beau et que tu comprennes à quel point tu peux être chiant. Tu me fais sans cesse pleurer, je te déteste. Et je te déteste d'autant plus car tu as toujours le chic de me faire revenir vers toi. Tu possèdes ce « je-ne-sais-quoi » qui me fait tellement craquer. C'est horriblement désagréable, merde ! Tu auras beau me balancer des saloperies à la gueule, me faire chialer jusqu'à ne plus pouvoir respirer, quoique tu fasses, je serai toujours et encore éperdument amoureuse de toi. Merde, tu me casses sérieusement les ovaires là ! Tu as tout ce qui me fait rêver chez un mec : belle gueule, bon style, gentil, attentionné, câlin, intelligent, con, musicien. Bordel t'es à la limite de la perfection, ouais, parce que t'es sarcasmes et tes critiques, je n'en veux pas. Tu vois comme tu peux être détestable quelques fois ?! Rends-toi juste compte un instant, tu peux être le plus con de tous les cons, le plus salop de tous les salops, y en aura toujours de conne qui sera amoureuse de toi.

Ramassis de conneries.



Rentrée de Camargue, je me suis posée un instant, et j'ai réfléchi. Je pense trop peut-être ? Je n'en sais rien. Ces dernières semaines ont été bien remplies. J'ai causé du tord à des personnes à qui je tient beaucoup, au final, j'en ai perdu une. Pourra-t-il me le pardonner ? J'en doute fort. Et vlan ! Dans ma gueule ! Tant pis pour moi ... Ça m'apprendra. Je m'en veux, il faut juste qu'il sache que je m'en veux et que je tiens à lui. Mais bon, ça ne changera rien à ce que j'ai fait. De toute façon, je ne sais pas même s'il va lire ce que j'écris là. Maintenant, il en a sûrement rien à foutre de moi. Je ne veux pas, mais je n'ai pas le choix. Les filles me manquent. Elles ont été ma plus belle rencontre cette année, je m'y suis beaucoup trop attachée, je suis scotchée à ces filles, personne ne pourra m'en détacher. Elles m'ont écouté, elles m'ont réconforté, elles m'ont redonné le sourire, elles m'ont fait rire, elles m'ont donné confiance en moi, elles me font vivre tout simplement. Des larmes et toujours des larmes ... Faut croire que j'aime ça. Je suis douée pour m'attirer les histoires compliquées sans queues ni têtes. Des histoires qui n'arrivent qu'à moi ... Pfff mais bien sûr. Il fut un temps où tout était rose. Cette époque est finie. Je prends sur moi, c'est pas grave, ça arrive, comme on dit. Et comme le dit si bien Erika « Mais ça c'est toi, Valou. Sans ça, ça ne serait plus toi. » Comprendra qui pourra. Mon Déchet aussi est pas mal dans son genre, à croire qu'on est vraiment interconnectée, ouais on est un Déchet ou on l'est pas. Faut ce qui est pour l'être. De toute façon, en août 2009, je m'en vais en Australie, je reviens qu'en août 2010. Et quand je reviens en France, je fais mes études à Paris. Mon quotidien me pèse, même si je dois dire qu'avec tout ce qu'il se passe dans ma vie, je ne m'ennuie pas. C'est comme dans Newport Beach, ouais j'aime cette série, j'en suis même accroc, tout comme Desperate Housewive. Et n'empêche, cette série, elle me fait vaguement penser à quelque chose qui me fait rire aujourd'hui ^_^' M'enfin bon, OSEF ! La Camargue ... Pfiou, quel endroit magnifique. Ma sœur est là-bas durant les deux mois de vacances, ouais ... N'empêche, j'suis bien contente d'être rentrée en Alsace, au final, huit piqûres de moustiques, dont deux sur les pieds, j'ai donc les pieds enflés comme des ballons, je rentre plus dans mes ballerines, c'est donc bain de pieds glacé tous les soirs pour dégonfler tout ça XD J'ai la peau sensible comme dirait ma mère. Trop de gens me manquent. Une semaine que je ne les aies pas vu, et elles me manquent. Eux aussi me manquent. Le passé ressurgit sans arrêt. Tiens, un message de ma Justine en Sucre, me fait tout plaisir ... Je les aime ces filles <3

Je pourrais aisément vous dire que tout va bien, que mes amies sont les meilleures du monde, que je suis heureuse. Oui, je pourrais ... Mais voilà, on écrit jamais sur ce qui nous rend heureux, on écrit sur nos problèmes, toujours. On étale sur le papier ce que l'on ressent, ce qui nous tue. On dit que ça nous rend plus fort. J'ai essayé d'écrire de belles choses et je me suis casser la figure, parce que ça sonne faux. On ne dit jamais qu'on aime les gens, mais plutôt qu'ils nous manquent parce qu'ils nous ont laissé, quitté, parce qu'on écrit toujours sur notre peine. C'est plus difficile d'écrire que tout va bien que de le dire. Et c'est marrant comme les choses peuvent aller bien, et du jour au lendemain, tout cesse d'être aussi beau. Ma vie est faite comme cela. Des hauts et des bas, des certitudes et des incertitudes, de la compréhension et de l'incompréhension, et blablabla ... Je tourne en rond, encore et encore ... Rien de très fameux vous allez me dire, oui, mais surtout rien de nouveau ... Je sens les choses arrivées comme si tout était écrit dans un livre, que je peux lire et relire. Les pages tournent, tout se fait, rien ne se défait. Tout cela me pèse, je me sens comme oppressée, perdue et incomprise. Mon esprit est torturé.